Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.
Приколи Bromo
Отошли эту х*#ню 10-ти пользователям. Сам зае*#шься, их зае*#шь и они друг друга позаё*#вают.
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди, нахрен, застрелись!
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен!
В троллейбусе едет благочестивая монашка, на остановке заходит хиппи, и, через некоторое время начинает терется об нее.
Монашка:
- Что вам надо?
Хиппи:
- Тр@хаться хочу!
Монашка краснеет и на следующей остановке выходит.
Шофер видя это говорит:
- Если ты её хочешь тр@хнуть, то знай, что каждую среду она ходит молиться на кладбище, ну, в общем, я тебе все сказал.
В среду хиппи, переодевшись, идет на кладбище, видит монашку и говорит:
- Я твой Бог, я хочу иметь секс с тобой...
Монашка отвечает:
- Я согласна, только можно анальный секс? Я хочу остаться девственницей...
После бурного секса хиппи снимает маску:
- Ха-Ха, а я - хиппи!
Монашка (снимая маску):
- Ха-Ха! А я водитель троллейбуса.
