однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского...

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, и когда же кончится эта проклятая зарплата!

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гeрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаe:т из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

зайдите на гугл.ру и наберите "как" но не нажимайте "поиск" и смотрите какие варианты вам гугл предложит=)

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не
хозяин, а хозяйка.

Из телефонного разговора Михаила С. и Джорджа Б. о "маленькой победоносной войне":
Д. Б.: А вдруг русские вмешаются? Тогда и я вляпаюсь вместе с тобой!
М. С.: Не сцы Жора! Если русские вмешаются я готов съесть свой галстук!

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?