После молебна батюшка отпускает хор монашек.
-- А ты Матрена, останься. Е...ть тебя буду.
Голос из толпы монашек:
-- А меня, батюшка?
-- А у тебя, Степанида, п....а кривая.
-- Так каку Бог дал!
-- Вот он дал, нехай сам и е....т!

Когда тебе плохо и ты хочешь избавится от содержимого желудка, надо просто засунуть два пальца в рот.
Интересно, кто-нибудь пробовал аналогичный метод при лечении запора?

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна

Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж… И среди них наш папочка…

Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"?

- Скажите, а почему нет ни одного футболиста-чукчи?
- Э-э-э, чукча не дурак! Чукча владелец футбольного клуба!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.