- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"....

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Почему задний проход выходом не назвали?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пи*ди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но-о-о, Кокос, но-о-о!

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.