Герасим поймал золотую рыбку - та спросила его три желания
теперь у герасима три коровы...

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...

-Слышал, еврей с татарином судились?
-И что?
-Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

Приходит мужик в кафе. Смотрит, а у них все белое в коричневую крапинку:
стены белые в крапинку, столы, стулья, офицанты.
Мужик садится за стол подходит к нему один из пятнистых официантов - Что будем заказывать?
М: А что это у вас все белое в коричневую крапинку?
О: А... Это у нас говно в вентиляцию попало.

Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: "Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли"