а мне понравилось ,вот и поделился.

позитив на ночь.

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

Старый английский лорд приходит к врачу.
-Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
-Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вызнаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
-Работники ГИБДД как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

у каждого свой путь к нему.

Нашел мужик старую лампу. Ну из нее, как положено, джин - хлабысь!
- Повелевай, хозяин. Любое желание, но только одно!
Мужик подумал и говорит:
- Есть у меня старая мечта. Хочу скоростную трассу прямо от Лос-Анджелеса и на Багамы!
-Нет,мужик,давай что-нибудь другое. Сам посуди, тебе эту трассу через весь океан тянуть.Это ж охринеть можно! Дорога через пол земного шара!Сколько одного цемента уйдет... Может чего другого хочешь?
Мужик покивал, подумал и говорит:
-Знаешь, есть у меня еще одна мечта - заветная. Хочу я женщин понимать.
Джин помолчал немного и отвечает:
-Мужик, тебе сколько полос на твоей трассе делать? 4 или 6 ?

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!