- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Расценки в публичном доме:
1. Половой акт - 10$
2. Созерцание полового акта - 50$
3. Созерцание созерцателя - 500$

- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а грузинами. И не бороться, а уничтожать!

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.