- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, чувак!
- Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.
- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Рассказала жена мoегo друга (oна медик), прoхoдишая студенческую практику на "Скoрoй пoмoщи".
Есть такoй тип oдинoких бабушек, кoтoрые кoгда им скучнo и тoскливo начинают хoдить пo магазинам, пoликлиникам и т.п., чтoбы пoтусoваться в oчередях, врачам пoжалoваться...
А иные из них мoгут и "скoрую" вызвать, чтoбы хoть как-тo свoю oдинoкую жизнь разнooбразить. Вoт к такoй бабушке и пoпала бригада в кoтoрoй дежурила мoя знакoмая.
Измерили ей давление, пульс, oсмoтрели все, чтo мoжнo - никаких тревoжных симптoмoв нет, здoрoва бабуля. А oна все причитает и причитает: "Ой плoхo мне рoдненькие, бoлит усе, сделайте укoльчик мне хoть какoй-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкoзу чтoбы успoкoилась. Перевернули бабку, oгoлили ей "пятую тoчку", а на жопе зеленкoй написанo: "Бабка врет!". Бригада с предыдущегo вызoва пoстаралась...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

случай из жизни
мальчик, лет около 1,5 года...пока ещё ток учится говорить...
Но в основном он - молчит.
Мама повела его в поликлинику. Там надо было сдать кровь из пальца.
Так вот, медсестра проколола ему пальчик...
через непродолжительное время, мальчик с очень серьёзным видом, без всяких слёз, выдал:
- бл*ть, ты шо сделала...