Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Я не могу, когда на меня смотря...

Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
У нашей сборной недержание мяча.
У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)
У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.
Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени к...

Белье для женщин повышенного спроса

Бумага туалетная с запахом

Восточная сладость. Арахис соленый

Горчица хреновая

Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской

Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная

Кофта 100% шерсть (женская)

Носки мужские. 100-процентная полушерсть

Одеяло "Лабиринт"

Отсоска ручная. (Ценник вантуза)

Презерватив резиновый мужской

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские

Спальный мешок трехместный групповой

Татарский соус по-казацки

Туалетная бумага "Доброе утро"
...

Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.
Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!
Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.
Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.
Я глубоко смотрю и широко гляжу.
Я не родился этим самым, в погонах...
Я пока еще памятью и зрением не страдаю.
Я придумал старый способ...
Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.
Я себя чувствую, но плохо.
Я сегодня весь день к...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очен...

- Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
- Как назыается Ваш сайт?
- Меня зовут Олег..
- .....? :-О

* * *

- Мы у Вас хостимся и доменимся.

* * *

Заходит девушка:
-Я хочу оплатить..
-Что именно Вы оплачиваете?
-Ну как что? Ежемесячный платеж...
-Доступ в интернет или хостинг?
Загадочно улыбаясь: - Как обычно.. :-)

Звонит клиентка:
- Девушка, дайте сигнал!
- ..............?!..........
Оказалось, клиентка хотела отправить нам факс....

* * *

Клиентка по телефону:
-Девушка, продиктуйте мне Ваши реквизиты.
-Давайте я отправлю их Вам по е-мэйлу..
-Не, вы мне их про...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил,...

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам \"всего лишь\" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке б...

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе пр...