Три часа ночи.Муж с женой спят.Вдруг звонок в дверь.Муж,матерясь,идет открывать.На пороге стоит мужик,очевидно,поддатый:
-Друг,пойдём со мной ,тут рядом,поможешь меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?!Три часа ночи!Иди кого-нибудь другого проси!
Муж опять ложится в постель.Жена спрашивает,кто приходил.
-Да,какой-то козёл застрял,просил его толкнуть.Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождём,и нас какой-то парень целый час толкал?Ты что,человека выручить не можешь?
Муж,матерясь,вылезает из постели,одевается.Выходит во двор в полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну,здесь,на качелях!

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Муж - жене:
- Что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...