- Скажите пожалуйста, что вот это такое?
- это мясорубка.
- а вот там на полочке?
- это овощерезка.
- а вот там что?
- это калорифер.
- кало...рифер??? Господи, чего только люди не едят!

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то ДАІшник. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже пляшку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається:
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав...
- Та як закоп...

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Те, кто забыл загадать желание 11.11.11 в 11:11, не расстраивайтесь!
У нас есть еще одна дата 20.11.2011 в 20:11

Заходит бухой мужик в троллейбус и заявляет:
- Все бабы слева от меня - дуры, а справа - проститутки!
Тут одна женщина стала возмущаться:
- Как вы смеете меня проституткой называть?! Я 25 лет замужем и ни разу не изменяла супругу!
- 25 лет??? И ни разу??? Пересядьте к дурам!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел.
А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

Сегодня только ленивый не написал про Изю с кефиром!!!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, с...

-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Бежит мужик за поездом...

Чтобы тебя уважали,
взглядами провожали,
много ли, в общем-то, надо?
Два зуба и каплю яда.