... анекдот об идиотизме межъязыковых "разговорников".

Представьте себе, что Вы задали вопрос иностранцу по разговорнику, и он Вам подробно ответил. Ну и?..

Читаю новости КУЛЬТУРЫ:
"Российский конкурсант вышел в финал Евровидения 2011" - с матюками, конечно.

Вспомнился анекдот из совка ещё.

Тракторист Ванька вернулся в рОдных колхоз из городу Парижу, где побывал с профсоюзной делегацией как победитель соцсоревнования. Председатель, дабы утолить информационный голод односельчан оптом, устроил Ваньке доклад в клубе. Про виды с Эйфелевой башни Ванька рассказывал как умел: "... смотрю прямо - eбическая сила, ну просто аxyеть, смотрю направо - eбать меня нет мочи - просто piздец, смотрю налево - бля-яяя, смотрю назад - всраться не подняться..."
А на заднем ряду рыдает доярка Манька. "Ты чего Манька?" вопрошают соседки. "Красотишша кака!" ...

- "Мамочка, мамочка, я нашкодил."
- "Ну ладно, сынок. Раз признаёшься честно - уже хорошо. А в чем дело?"
- "Я съел банку варенья, а чтобы вы с папой не заметили, я туда накакал."
Муж, сквозь зубы: "Я говорил 'гавно', а ты 'засахарилось, засахарилось!'"

... холуйня ...

"Украинских милиционеров хотят переименовать в полицейских" http://www.focus.ua/politics/177846/

...та нехай. ПІДоР - Поліцейський Інспектор Дорожнього Руху - для мене звучить начебто солов'їна пісня ...

... одна дамочка подала на развод после восьми лет супружеской жизни. Она выяснила, что муж у неё глухой. - "Что ж так долго выясняли?" - спросил судья. - "Он всегда отвечал "Ты права, дорогая"...

Одна дамочка никак не могла выйти замуж - её ужасный метеоризм распугивал самых неприхотливых кандидатов. Но вот однажды она встретила свой идеал, и, будучи честной женщиной, загодя призналась в том самом. "Ничего страшного", - заверил её партнер,- "У меня полностью отсутствует обоняние". Но утром он срочно засобирался и сказал "Прости, дорогая, я ухожу". "Но у тебя же нет обоняния!" вскричала дамочка. "Обоняния действительно нет. Но шибко глаза режет!"

- "Слышь, а ты чего обувь носишь на два размера меньшую?"
- "У меня не жизнь, а сплошная засада со всех сторон, и дома, и на работе и в личной жизни и с любовницами. Поэтому единственный кайф, который мне доступен - прийти домой и снять это долбаную обувь"

... привезли русским мужикам финскую пилораму. Те ей - полено. "Вжик" сказала пилорама. "У-у" сказали мужики и положили бревнышко. "Вж-жик" сказала пилорама. "У-у-х ты" сказали мужики, и - огромное бревно. "В-ж-ж-ж-ж-ж-и-ик" сказала пилорама. "У-у-у-у" сказали мужики и бросили лом. "Дзень" сказала пилорама. "А-а-а бля" сказали мужики...

Вечный анекдот.

Деле было в самом начале века в России.
Роскошный промышленник, чтобы "решить вопрос", говорит роскошному же чиновнику: "Ваша милость, я дам вам 2000 рублей ассигнациями и никто об этом не узнает". "Любезный" - отвечает тот - "дайте мне 10000 - и говорите кому угодно"