Слушается дело об изнасиловании.
Свидетель:
- Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит, пыхтит.
Я сразу понял - трахаются...
Судья:
- Вы в суде, гражданин. Выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
- А как?
- Ну, хотя бы "совокупляются".
- Хорошо. Понял. Так вот, выхожу, иду в кукурузу, слышу шум.
Ну, думаю, наверное совокупляются. Подхожу ближе, - нет, таки трахаются!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю,
то это будет его конец!..

Новый русский после посещения Эрмитажа:
- Что ж, небогато, но чистенько...

Кто там улыбается? Как никто?
Я ведь слышу...

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Едет новый русский по Австрии и осматривает свою недавно купленную недвижимость.
Ему в этом помогает его гид...
Проезжают мимо фермы, гид:
- Вот видите эту ферму?
- Да.
- Она теперь ваша...
Едут дальше, проезжают мимо озера, гид:
- Видите это озеро?
- Ну?
- Оно тоже теперь ваше...
Доезжают, наконец, до прекрасного старинного замка, гид:
- А вот великолепный старинный замок! Первая половина семнадцатого века!!!
- Не понял?!
- В чем дело?
- Я не понял, братан, а где вторая половина?!

В детском саду вдруг, ни с того ни с сего, все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Всем здоровья и хорошего настроения )))