Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду

Сидят два мужика, пьют водку. Один другому говорит:
- А вы у меня ас.. ас.. ассоциируетесь со свиньёй!
Второй отвечает:
- Авы у меня ас.. ас.. ас.. а соси ты х.й!

Приходит мужик (M) в страховую компанию и говорит громким голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХ.Йте звучит лучше?

Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают:
- Мальчик как тебя зовут?
(мальчик тихо):
- Пися Камушкин...
- Погромче, погромче...
(опять тихо):
- Пися камушкин...
- Ну скажи по мужски!
(мальчик громко):
- Х.й Булыжников!!!

- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
- А почему без даты?
Мужик:
- Сама 3.14зда ты! Сдачу давай!!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен
с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- 3.14здато? А, да, о..енно!

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..ный в рот!"