На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам":
- Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему коллеге М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на х*й вместе со своими американскими друзьями". К сожалению, у нашего радио нет такой песни, но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка, раздвинув ноги и совершает эротичные телодвижения. Тело Бэтмана немедленно прореагировало ... В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения. Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка

Разговор 2-х бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и
валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает ...

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, сука, сигналишь?

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Попал Билл Гейтс на небо, Бог спрашивает его:
- Куда хочешь: в ад или в рай?
- А можно посмотреть на ад и рай?
- Конечно.
Заходит Билл Гейтс в ад: пляж, солнце, девочки ходят. Заходит в рай: кругом все белое, ангелы летают. Говорит он Богу:
- Я хочу в ад.
- Хорошо. Встретимся через тысячу лет.
Прошла тысяча лет. Бог:
- Ну как?
- Меня в котле варили, мучали!.. Почему же, когда я заходил туда в первый раз, там был пляж и девочки ходили?!!
- Это была демо-версия!

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!