4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
Приколи SANOL
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
— Грудном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Осмотрел её грудь, мял—мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще—то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...
Внучка спрашивает у бабушки: -Ба, а что такое любовник??? "
Бабка задумавшись: -Любовник ... Любовник ... Любовник !!! ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!!! - И рванула на чердак к старому сундуку...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала.
На рисунке изображены два одинаковых по форме сектора. Одинаковы ли по величине эти два сектора? Если Вы считаете, что они неодинаковы, то тогда определите, какой из них больший, а какой меньший.
