Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...

- Поругался со своей?
- Это она со мной.
- Короче, между вами ссора?
- Типа того.
- А с чего все началось?
- С СМС-перехватчика. Типа по моему номеру идет рымантицкая беседа с дамой, с примесью эротики. Мне даже продемонстрировали СМС-ки.
- Погоди... Ведь твой телефон...
- Именно. Уже две недели в ремонте, а симка дома лежит.

Сегодня в институте в микроскоп каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Юлька готова была сквозь землю провалиться!

Знаешь когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!

Разговор похмельным утром после секса:
Она: Чувствую себя как лань, изнасилованная козлом.
Он: Спасибо...

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками... (затянулась), птицы... летают... косяками... (затянулась), люди... ходят... косяками...
Встает Вовачка:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на улицу Драгоманова?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.