— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Вопрос русскому туристу в Турции:
— А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
— Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!

Дама: — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь,
ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает: — Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!