Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.
– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.
– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.