Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

– Сколько лет твоему мерзавцу?
– Четырнадцать.
– Да, аборт делать уже поздно.