Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...

Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерейку простудиш.

Зустрілися троє друзів і пішли в просте кафе на обід.
- Може деруни замовимо – каже перший.
- Ні я котлети з гречкою візьму – каже другий.
- Я буду голубці – каже перший.
- А я фарширований перець – каже третій.
Приносять замовлення, друзі їдять, говорять, і тут в котлеті коротке кручене волосся.
- Офіціант!!! Що в мене в котлеті робить волосся.
- Розумієте, наш повар афганець, ну однорукий і котлети він на груді катає.
Той повеселів, став їсти другу котлету, а друзі йому – що ти робиш, почекай.
- Нє, нє хлопці, все добре, просто страшно думати, як він вам голубці і перець фарширований робив.

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

- І пам'ятайте, діти! Ті, хто буде вчитися на "4" і "5", потраплять до раю. А ті, хто будуть вчитися на "2" і "3", - в пекло!
- Марія Іванівна, а що, закінчити школу живим не можна?

- Скажіть, а у вас є миш'як ?
- Пробачте, а для чого він вам потрібен ?
- Чоловіка хочу отруїти.
- В такому випадку я не можу вам його відпустити.
Тоді жінка дістає з своєї сумочки фотографію, на якій її чоловік сфотографований в дуже цікавій позі зі своєю коханкою - жінкою того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас є рецепт...

- Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так казати про рідного батька?!!

- Галю, ви вся така підтягнута, граціозна, як вам це вдається?
- Я займаюся народними танцями.
- Як цікаво! А якими?
- Стриптиз.
- А... хіба це... народні танці ?!
- Ну, не знаю, народу подобається...

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
- Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик хлопаючи себе по животі:
- П'ять літрів пива і дві тараньки.