На рублевке появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Молодая пара сидит в кино. В течении всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина, раздраженно:
-А не могли бы вы это делать дома?
-Я бы с радостью, но дома жена...

Злобный преподаватель валит студентку:
-А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит точку на листке бумаги и замирает в ступоре.
Преподаватель:
- Это что, самолет???
-Да...издалека...

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему обьясняют:
-Задаем вопрос - вы отвечаете чесно - загорается зеленая лампочка, врете- красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

-Серега, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его ауди?
-Ругательства упустить?
-Да.
-Молчал.

- у нас тут хроса,так шта, еси я атрублюс внизапна, знач молнийа аказалось диаволски меткай
- по рукам она уже попала?

- а мы с друзьями говорим: "на безпозьи, и рак - поза"
- меня настораживает слово "друзья"

Вика:А как у Кати зовут кота?
Юля:нифкурси
Вика:Странное имя.
Вика:Египетское.

Во дворе бабульки обмениваются опытом:
-Я от воров на полную громкость включаю радио.
-А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".

За стликом в кафе молодой человек спокойно ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках запеленутого младенца и говорит:
-Это вам от соседнего столика, вон от той симпатичной девушки.