Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»…

Брайтон-Бич, наши дни:
-Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Три стадии бедности в Одессе:
1.Нет денег.
2.Совсем нет денег.
3.Придётся менять доллары

Из дальних странствий возвращавшийся мужик

Всегда звонил жене домой. Он так привык.

Но как-то раз он позвонить ей не сумел,

А может быть и просто - рубль пожалел.

Явился утром без звонка, и что жена?

Спокойно спит в объятьях хахаля она !

Мужик сдержался, не устроил балаган,

Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,

И, покурив в соседнем скверике, на пне,

О том, что прибыл, позвонил домой жене.

Час погуляв после звонка, товарищ мой

Опять явился с чемоданчиком домой,

И что ж он видит? Ситуация не та!

Готов обед, и чистота, и красота,

Бутылка "Экстры" зап...

Мать Симоненко приезжает к сыну в Киев. Тот показывает ей свое роскошное имение:
– Вот, мама, бильярдная.
– Красиво, сынку, красиво!
– А вот зимний сад.
– Ой, красиво, сынку, красиво!
– Вот бассейн, сауна.
– Ой, как красиво!
– Это веранда.
– Какая большая! Как красиво! За одно, сынку, переживаю: чтобы коммуняки не пришли – и все это не позабирали!

-Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
-Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
-Человек рожден для счастья, а приходится работать
-Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой – она обязательно выживет.
-Хорошая зарплата – это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
-Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...
-Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.
Скопировано с сайта http://odessa-life.od.ua

Пришел Янык к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Янык улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта..

Страшный сон учителя украинского языка :

Диктант.
Читает Азаров.
Пишет Янукович.

-По данным последних соцопросов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков, и тех, кто их ненавидит!

-Старость Виктора Андреевича . Глубокий старик Виктор Ющенко сжег дома все фотографии начиная с 2004-го года, а внукам рассказывал, что был моряком

-Если в бюллетенях на выборах президента Украины заменить строчку «Против всех» на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения

-Анонс телепередач.
- Педофилы!Убийцы! Фальсификаторы! Казнокрады! Смотрите наши прямые включения из зала заседаний Верховной Рады...

Попал мужик в рай. Годик-другой отдохнул, подходит к реке, смотрит на другой берег, а там черти водку хлещут, женщины голые визжат, водка, карты, веселуха по полной.
Подходит к Богу и говорит: "Отпусти в отпуск в ад! Зажгу немного и вернусь."
"Поезжай," - отвечает Бог, - "отдохни, раз невмоготу."
Погулял мужик, вернулся. Ходит в задумчивости: в раю тоска зеленая. Идет снова к Богу: "Хорошо в раю, но больно скучно, отпусти навсегда в ад!"
Усмехнулся Бог: "Езжай", говорит.
Только переправился мужик на другой берег, черти его раз - и на сковородку.
"Что вы делаете?! Недавно вместе зажигали, отрывались, за что на сковороду?"
Черти ему отвечают: "Э-э-э, мужик, ты не путай туризм с постоянным местом жительства."