Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Поставил на звонок телефона гимн Украины. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

Женщинам.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Чтобы выглядеть к

Нет дороги - нет правил

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.

Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".

Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".

Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…

Знаете, почему ёжик сворачивается в клубок? Он носик в попке греет.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.