5:0 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает:

- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж

уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?

Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване

и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?.

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

- Зачем, зачем это все? Как все это надоело,

эта Куба...

Порадовал сегодня утром один из TV-каналов SMS-сообщениями, идущими бегцщей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...

Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем, как положено, выждали время, прошло где-то часа 1.5, и приступили к делу. Занимаемся любовью, все хорошо, все прекрасно, только не пойму, почему муж как то странно затих, и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы с мужем в шоке, а сын с невозмутимым спокойствием нам говорит: "Вы занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу! Телевизор посмотрю!"

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваю...

На отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Реальный случай:

Макдоналдс. Посетителей мало. В зал заходят 4 бритоголовых молодых человека, с характерным веером на пальцах и сленгом....Трое присаживаются за столик, один подходит к кассе и начинает делать заказ.

р: Здравствуйте

1 из 4-х: Нам 4 Биг Мака, 4 чиза, 4 большие картошки,4 кетчупа, 3 ванильных коктейля.

р: Кола,фанта,спрайт? (понимая, что надо предложить еще напиток, так как на 4 мужика взяли три коктейля)

1 из 4-х: не нада

р: Ну может тогда чай, кофе, капучино?(Заботясь, чтобы посетитель не кушал всухомятку)

1 из 4-х: да не

р: Ну тогда может сок?

1 и...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А...

Когда я учился в школе, в дневник мне написали замечание: "Разговаривал на русском языке". И подпись: "Учитель русского языка". В нем есть и запись учителя физкультуры: "Без спросу учителя повесился на брусьях".

Уже в юности я не понимал, как можно написать на дверце лифта: "Лифт борется за звание образцового". Еще я не понимал, как люди не понимают, что это далеко не самое аппетитное название для конфет - "Радий". Или для торта - "Отелло".

Да и в жизни частенько коробило, когда, к примеру, в автобусе водитель по микрофону кричал надрывным голосом: "Женщина с морковкой! Освободите зад...

Сегодня жена разбирала бумажки всякие, докумены, прочую хрень. Несет тут какую-то и ржет ))).Оказалась характеристика из детского садика при выпуске (раньше для школы такие давали). Там написано - "Общительный, хорошо кушает и играет..."

Подколола- "Ты совсем не изменился"-говорит ))