Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
:)))))))))))
П.С. Шоколадку я все-таки съел
Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непон...
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма...
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот ...
Из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее...
Однажды вечером,сильно пьяный мужик ехал домой на своей "шестерке" и повстречал наряд ГИБДД.Инспектор попросил выйти из автомобиля и предьявить
документы.Мужик вышел,оперся на служебную машину и всем стало ясно,что он сильно пьян.А в это время на перекрестке происходит д.т.п..Инспектор, попросив "клиента" ни куда не удаляться,направился к месту аварии.Мужик не будь дурак сел в автомобиль и уехал.Поставил машину в гараж,предупредил
жену,что его "попалили",но он свалил и если будут спрашивать то он был дома.
На следующее утро раздался звонок в дверь.На пороге стоял милицейский наряд....
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спраши...
1. Влюблeнность - это чувство, любовь - это сознание.
2. Влюблeнность напоминает пенистый фонтан, любовь - полноводную реку.
3. Влюблeнность в большей мере - порождение нашего ума, любовь - содержание
нашего сердца
4. Влюблeнность побуждает писать стихи, любовь - прозу.
5. Влюблeнному человеку необходимо постоянно созерцать объект своей
влюблeнности, человеку любящему всегда достаточно глаз объекта своей любви на
фотографии.
6. Безнадeжная влюблeнность - несчастье, безнадeжная любовь - утончeнная
гармония.
7. Влюблeнность - это обжигающий пожар, любовь - согрев...
С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и ,ессесно блондинка. Посмотрела на меня так победно(я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю: Да и х@й с тобой. Но обидно- мужики- то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять.. Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса(это так называется?)))) ) , ну думаю, девушка поедет.. Но все равно то...
знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Ту...
