– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

Урок русского языка в грузинской школе...
- - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам.
- - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане.
- - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ второстепенные?
- - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня - лишь прэдлог!
- - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а мэсто имэния

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр//ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Результати останнього опитування населення щодо ставлення до нашого уряду:
- Послати на ..................... 46%
- Послати до ..................... 29%
- Послати в ...................... 14%
- Не визначилися куди ............ 11%

Скарга на програмістів - лаються матом
Рішення керівництва - посадити в кабінет дівчину.
Пройшли три дні. Дівчина:
- Відсадіть мене від них нафіг !
- Матом лаються ?
- Ні
- Пристають ?
- Ні
- ? ? ?
- Сидять тихо, кожен за своїм екраном, зі мною не розмовляють,а потім починають іржати як коні, головне по черзі - і так цілий день ...
А я як дура нічого не розумію ...

- Васю, ти за кого будеш голосувати?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А за кого, за тих підорасів???