У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу напрогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлениисобаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда необиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло икот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".Прошло время. Палкаша подрос.В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни наминутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить наужин.Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратноподдевает оладьи когтем и сбрасывает по-...

Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье,Цыганский проспект.Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочетвыкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе.Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась иоткрываться не желает.Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.И вот на сцене появляется бомж. Классический.Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся подзорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшеймамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на этукухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседкибальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!- Ну я же сама видела, как ты его с бе...

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять...

Он ушел в выходной, ...

...она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. ...

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики ...

1. Повторитель “Хватит секса”. (правда у некоторых работает наоборот).

2. Блок наподобие винчестера – «Устройство запоминания телесериалов».

3. Скрытая и малоизученная область - “Водительское мастерство”.

4. Рубильник “Хочу новую шубу…”. (покорежить, блин, отверткой).

5. Постоянно запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда…”

6. Мощный генератор головной боли (автоматически включается при неполадках в устройстве № 9).

7. Зона контроля “Только не залететь!”

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. Заражённая вирусом алчности обл...

1. Все вокруг опять стало серым, скучным и однообразным.

2. Вас чрезвычайно радует, что скоро день тружеников коммунального хозяйства.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас елочные игрушки, книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку домой с пакетом, в котором что-то мелодично позвякивает.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О лёгком конфузе на новогоднем вечере вы уже можете шутить со своей женой.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для кошки надо обмыть.

8. Вы продрогли и вам хочется крякнуть, и...

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Буратино! Желаю счастья! Вы прекрасная пара! Но в постели Мальвина бревно - бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Какие ещё байки про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Горыныч, делай крылья! К тебе муромские с предъявой! Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами. Говорит что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, запри все двери и окна и не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дош...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не отн...