боянчег, но вроде тут не было... ;о)

Что чувствует женщина? Может ли мужчина понять как это -быть беременной? Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: по...

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

У чукчей вегетарианство переводится как криворукии охотник.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

она: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обр...

А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть "морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка.
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены по...

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это "3,14ЗДУ удалили"?
(с)

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушал...

В славном сибирском городе Красноярске есть
улица имени 9-го мая. Реальная итория.
В маршрутке: - А подскажите, когда будет 9-ое мая (дело было в феврале)!
Кондуктор: март, апрель, май... через три месяца!!
Маршрутка тряслась от смеха!
(с)

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

(с) Mihooil

После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
...

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе...

xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Сижу ща, читаю "анекдоты" и думаю почему есть балы 1,2..5, а балла Петросян - нету?

- А я т...

Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.

У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как ...