Йде Тягнибок вночі Києвом. Дивиться - червоні прапорці стирчать.
- Геть, кляті комуняки! Геть, москалі!
Зламав, розкидав і пішов далі. Двох кроків не пройшов: цими прапорцями будівельники позначили розриту каналізацію. Він і гепнувся до ями.
- Дідько б його взяв! До виборів ще три тижні. а я вже провалився!

- Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды.

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

Останавливает ГАИшник блондинку на кабриолете:
-Права!
-А что это такое?
-А это такая такая бумажечка в пластике с фотографией.
-А где она может быть?
-В бардачке.
-А нету ее тама,есть тока сумочка.
-Значит в сумочке помотрите.
- Эта?
-Да эта, все в порядке.А тех.паспорт покажите.
-А это что такое?
-А это такая же бумажечка, тока без фотографии.
-А где он может быть?
-В бардачке посмотрите.
-А нету тама.
-Тогда в сумочке.
-Эта?
-Да эта.
Тут у ГАИшника звонит мобила. Звонит корефан с соседнего поста, тож ГАИшник:
- Вася ты блондинку на кабриолете останавливал?
- Ага, вот документы у нее проверяю.
- Вася, ты сними штаны и трусы и подойди к ней.
- Ты че рехнулся?
- Та делай че говорю.
Ну Вася, снимает штаны, приспускает трусики и подходит.
- Ой, а это я знаю, это тест на алкоголь...

Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане.
******************************
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая.

Заслуженный сторож дед Фома отработал в колхозном яблочном саду 40 лет и знал там каждое деревце.Он точно по шелестению листьев мог определить на каком дереве засел воришка.Подходит в темноте к дереву, протянул руку вверх и хвать прямо за яйца мертвой хваткой.
- Как звать?
- ....
-Спрашиваю еще раз, как звать?- и сжимает сильнее.
- ....
- Как звать спрашиваю?- и сжал так, что аж потекло сквозь пальцы
- Я-Я-А-ША!
- А че молчал?
- Да глухонемой я был...

Винний Пух и Пятачок идут по лесу. Винний Пух шел, шел, да как лупанет Пятака с ноги.
- Винний, ты чего?
- А ты чего свинья? Идеш тут, молчиш, всякую фигню обо мне думаеш...

= Тонкий Английский юмор=
Джон и Моррис дружили с детства, сейчас им по 40 лет, а на дворе конец 19 века. Джон очень любил курить толстые Гаванские сигары, а Моррис очень мечтал отучить его от этой пагубной привычки. И когда Джон бывал вечерами в гостях у Морриса, то перед тем как угостить друга сигарой Моррис закрывался в уборной и засовывал кончик сигары себе в задницу, после чего только предлагал Джону закурить.
Через полгода Джон избавился от пагубной привычки и бросил курить, в то время как Моррис не смог избавиться от новой привычки и через год развелся с женой...

- Доктор мне кажется, что я ле.биян.
- С чего вы это взяли, молодой человек?
- Вы понимаете, вокруг столько мужиков, а я все как идиот по бабам бегаю.