>> >> >> Однажды, видимо спросонок,
>> >> >> Попала мышь в пивной бочонок.
>> >> >> И в пиве начала тонуть.
>> >> >> «Тону! Спасите кто-нибудь!
>> >> >> Я гибну в жигулевском пиве,
>> >> >> О, как же смерть моя проста,
>> >> >> В 100 раз была бы я счастливей
>> >> >> Погибнуть в лапах у кота !!!»
>> >> >> «Ну что ж»- сказал с окна котище...
>> >> >> «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
>> >> >> " Спаси скорей, иду на дно,
>> >> >> - В сто раз милей мне смерть на воле»
>> >> >> И мышь от смерти в алкоголе
>> >> >> Была на счастье спасена.
>> >> >> Но очутившись в страшных лапах,
>> >> >> Дрожа до кончика хвоста,
>> >> >> Пивной распространяя запах,
>> >> >> Мышь ускользнула от кота.
>> >> >> «Где ваше слово?! Ваша честь!?
>> >> >> Вы обещали дать вас съесть!!!"
>> >> >> «Ах, что Вы ? мышка пропищала,
>> >> >> Я это спьяну обещала!»
>> >> >> Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Приколи Bag_Ira
Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Начальница - сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут. - Марья Ивановна, если б Вам такой о..азм, Вы бы вообще на работу не пришли!
- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [2256] Кончаю
