Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: Я кобыле морду разбила.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Блииин... Нафига ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!?" Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев .И стали они сайра и мойва

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"