Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит,
что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.
Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал
пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать.
Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на
машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка,
ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может
я зря эту надпись стерла?

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Вчера изучал автомобильные сайты...и женские анкеты. Никакой разницы:

"Не бита, не крашена, без пробега, один хозяин"

А ведь в это кто то верит!!!

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-хутра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9,ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон иначинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было бытьследующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тутя выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю ивижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом«Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома.Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис

Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, бля...

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну, это... бутылка пива перед бутылкой водки

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришёл вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пошёл к шлюхам. У тебя его нет?

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется