- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

—Привет, что высегодня можете посоветовать изкоктейлей?
—Сегодня наш коктейль дня— «Максимум три»!
—Это как?
—Нусмотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, ивливаемвкастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум триивливаем тудаже. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимумтри, льeм вкастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем одинстакан коктейля, два... нумаксимум три. Потом встаeм иделаем шаг,два... нумаксимум три

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день имелл. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:

- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:

- Сука, спугнёшь ворон, тебя вы"бу.

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ-АЛКОГОЛИКУ:
-Как ты достал! Каждый вечерпьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище и посмотрелсколько там мужиков твоего возраста от водки умерло.
На следующий день ушел он с утра и вернулся под вечер пьяный.
-И где ты был?
-Обошел все кладбища, читал надписи на ленточках венков "ОТ ЖЕНЫ", "ОТ ТЁЩИ", "ОТ СОСЕДЕЙ" ......"ОТ ВОДКИ" никто не умер !!!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Мужик решил сделать бизнесс. Пришел к директору цирка и говорит купил крокодила есть готовый номер денег сорвем немеренно. Ну директор думает пусть будет чего терять. Мужик вытаскивает крокодила на арену открывает ему пасть положил в нее свой член ипасть закрылась. Он сосчитал до трех ударил крокодила по голове пасть открылась и на удивление всех все нормально. Бурные овации как всегда в цирке а мужик и говорит а кто хочет попробовать. В зале оглушительная тишина одна девочка руку тянет и говорит я бы попробовала но вы слишком сильно по голове бьете.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка, вся из себя, спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск, подаёт деньги, просит пива. Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот з@@@ал уже.

- Завтра опять бухать... скоро печень откажет .
- Ага... а когда это она соглашалась?
Этот пользователь находится вне сети.
Сообщение будет доставлено, как только он подключится к сети.

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая,кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ нераздеваясь.

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)