Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из
цепких лап Мойдодыра.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново:
шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я
захочу!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в свинг-клубе
тра..л?
- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.

ПРИЕХАЛ МУЖИК В США,ЗАХОДИТ В РЕСТОРАН И ЗАКАЗЫВАЕТ ВЕДРО ВОДКИ.ОБАЛДЕННЫЙ ОФИЦИАНТ:
-А ЭТО НЕ МНОГО?
-НОРМАЛЬНО Я С УКРАИНЫ.
ТОТ ПРИНЕС, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ТОТ ЖЕ ЗАКАЗ:
-ВАМ ЖЕ ПЛОХО БУДЕТ.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОН ВСТАЕТ И УХОДИТ В БОРДЕЛЬ.ПОДХОДИТ К ЗАВЕДУЮЩЕЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 10 ДЕВЧЕНОК.
ТА ТАКАЯ:
-ВЫ ЧТО ВАМ ЭТО БУДЕТ МНОГО.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ВООБЩЕМ ОН ПОШЕЛ В КОМНАТУ.ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВЫЛАЗИТ ЕЛЕ-ЕЛЕ И КРИЧИТ:
-ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ЧТО ДЕВЧЕНКИ ТОЖЕ С УКРАИНЫ.

Из жизни.
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и
на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём,
когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица,
дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета,
выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет
же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда
молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять
этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говор
ите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

xxx

В автосалоне. Мужик продавцу:
- хочу грузинскую сумку!
- Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок.
- Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка.
- ???
- Ну вон, что стоит?
- BMW 3й серии. Седан.
- Вот, а мне такую же только с задом другим.
- Хечбег?
- Да, хачь бег!!!

Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало мотрит.
Толстый, мальенького роста, лысый на кривых ножках оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять - то на нее, то на себя... Потом, с укором:
- Как же нада любить деньги!

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне
- 75
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть,
порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю
фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так
вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет
шансов...

Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.