- Петровна, чего-то сынок твой таку страшную бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Я? Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

Представляешь,моя жена стала эксгибиционисткой!-жалуется один
мужчина другому
- Неужели вышла на улицу голой?
- Хуже,изменила мне с соседом на лесничной площадке
- А причем здесь эксгибиционизм?
- Все соседи смотрели в глазки!

- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
- Каких?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.