Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем.... что не соображала ни одна из трех

Доктор, скажите пожалуйста что
надо
убрать что бы секс не был
банальным?
— Букву "б"

Парень девушку вечером проводил до подъезда.
Она ему - может зайдешь?
Он - давай в другой раз;
Она - кофе попъем;
Он - не сегодня, уже поздно;
Она - ну пожалуйста, у меня так давно не было кофе...

- Девушка, переспите со мной за 100
баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны
деньги.

"hgfh ghgfhod rtr htrd fdgh
rgjh dfjnb fdjhgdfgs
fdgfdgfdlg jkghfgfhgdfsn
fdg dfgjfdsh fk lfdkmg .mn"
вот блять
с ув.Админ :80:

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Сидять дід з бабою за столом.Обідають.Бабка чавкає.Дід не витримує, і б'є бабу ложкою по голові
- За що?
- Не чавкай.
Бабка вже не чавкає, але дід знову б'є її ложкою по голові.
- А тепер то за що?!
- Блін, як згадую, аж бісить

Начало 90-х, физкультурный факультет Белгородского педагогического института (ща уже университет).
Интернациональная попойка в общаге. Девчёнка-немка "на пальцах" требуют её научить русской фразе, которая позволила бы ей, подняв руку во время лекции, попросить преподавателя выйти ей из аудитории.

Научили.

На следующий день после интерблуда, девушка поднимает руку, встаёт... и на весь лекционный зал спортивным таким голосом вещает: "РАЗРЕШИТЪЕ МНЬЕ СЪ@БНУТ ПАССАТь".

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!