В секс-шопе:
- Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
- А в чем дело?
- Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
- Эээ... а вывернуть не пробовали?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!

"маленький штришок" девушки ... и появился смысл всего ролика.
http://www.stumbleupon.com/su/4p8cbE/www.youtube.com/watch?v=DOR9-FXdIm0

Рождается мальчик в семье, Государство не помогает родителям его вырастить. Но когда родители его вырастят сами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству… Интересно и когда это он успел залезть в долги??

* Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку…

* Тело снайпера боится.

* Ворчание – знак согласия!

* Буратино: «Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..»

* Тише воды, смешнее травы…

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать – доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть!

Дождь.
Вход в метро.
Парень – девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 300… но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный – на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!