На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был ху*вый

Девушка купила новую машыну и решила поехать к родственикам
кудато в Закарпатье,и недоезжая до села пробила колесо.Вышла из
машыны и незнает что ей делать,как видит едут два вуйки конем на
телеге,они возле нее останавливаются и один вуйко спрашивает:
що сі пані здуло колесо?Она говорит да вот спустило колесо,незнаю
что мне делать.Один вуйко чешет затылок и говорит:о тут сі пані тре
мінєєти(треба міняти),девушка в недоразумении смотрит на него на
другого и на коня и говорит,ну вам двум за єто я сделаю по миньету,
но коню я делать небуду.

Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть ...

Попали на остров англичанин, француз и русский, поймали их дикари.
Пришел вождь и говорит:
- вас трое, а котел на двоих расчитан, кто лишний пусть Судьба решает. Вот вам 5 минут и три задания, кто уложится во время, останется жив, а задания такие: подвергнуть интиму негритянку, завязать шнурки и написать записку.....
Аонличанин, на старт, время пошло... Успел только записку написать и угодил в котел.
Француз успел оприходовать негринянку и завязал шнурки.
Вождь говорит, погодим его в котел пихать, посмотрим что третий претендент покажет.
Русский спрашивает:
- ребята, а вам как...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца

В Санкт-Петербурге, по Невскому проспекту прогуливается наркоман с дрессированным ГУСЕМ на поводку.. Его останавливает полицейский:
- Молодой человек, тут с гусем гулять запрещено!
Наркоман (прищурившись, с трудом выговаривая):
- А-а п-почему, начальник?
Страж порядка:
- Как вам сказать, гусь же СРЕТ, ГАДИТ на мостовую. Это же грязь,вонь, антисанитария.. Ну вы понимаете..
Нарик, взглянув в небо:
- Вон голуби летают, они тоже СРУТ. Им можно, а почему ГУСЮ нельзя?
Полицейский сделал широкий жест:
- Голубь - это птица МИРА!
Наркоман:
- Начальник, мой ГУСЬ тоже ВОЙНЫ НЕ ХО...

Рассказ Питерского коллеги:
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспан, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в авт на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Hу наконец наш автобус
тронулся...

Формирование цен на бензин
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом (шланга с грушей посередине):
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .