Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
Сидит ПРАВИЛЬНЫЙ мужик дома телик смотрит. Звонок в дверь, открывает а там баба с косой!!!!
Мужик ты хто?
Баба я?
Мужик в сопли, я такой молодой, мне рано помирать, дай пожить
да не сцы, я не к тебе я к соседу, просто его дома нет. так я у тебя посижу, подожду, а до надоело за ним мотаться по кабакам, стрипбарам, пьянкам гулянкам.
Сели чинно на диванчике, телик смотрят, попкорн хряцают.
Мужику интересно стало он и спрашивает:
- Слышь, Смерть, а как ты определяешь когда кому пора к тебе идти?
Смерть и грит:
- У каждого человека есть свеча жизни, вот когда она догорает ...
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп';
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла';
ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась';
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему';
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же- первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.
- я телефон дома забув...
- я буду в лісі, але ти мені подзвони...
- в мене вже рука замерзла з тобою говорити...
- я випадково стер "Війну і мир"...
- блін, не можу ввійти в пошту...
- я тобі листа 10хв назад послав, ти отримав?
- скинь мені фото на мило...
- я не можу з тобою говорити - ти весь час пропадаєш...
- поклади мені гроші на трубу...
- я завтра собі мозгів докуплю...
- давай подаруємо йому домашній кінотеатр...
- та там всього-навсього 200 гігів...
- я другу світову за німців пройшов...
- та ти на телефоні порахуй...
- переіменуй папку...
- всунь ме...
Посмотрели сегодня кино "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним.
Искренне Ваш Булька Острогожский.
Мальчики в лесу в индейцев играли,
Рядом девки коноплю собирали,
Маша нагнулась – в ж*пе топор,
Метко кидает индеец Егор.
Маленький мальчик залез в холодильник
Маленькой ручкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Жаль не успел достать колбасу.
Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен был техник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он где спрятал бутылку.
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет ...
Теперь вся правда о городе Туле.
Тула разделена на два враждующих района – один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают – один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором по понятным причинам есть и пряники и кипяток.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваи...
