Мужчины! Не принимаем всерьез :)

1.мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак.во-первых,они уже испытали боль,а
во-вторых,они знают,что такое покупать украшения.

2.выход замуж за разведенного мужчину оправдан
с экологической точки зрения.в нашем мире
мужчин меньше,чем женщин,-а
всем хорошо известно,что любой ресурс,которого
недостаточно,следует использовать повторно.

3.мужчины-чрезвычайно самонадеянные
люди.некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда
смотрят по телевизору футбол,считают,что могут
помочь любимой команде,нужно лишь
как следует...

с какого то форума

Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с...

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я ...

xxx:
А почему только утром в кино ходишь?

yyy:
утром народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только энтузиасты)))

xxx:
хыхы)

yyy:
не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний
ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут))))

xxx:
У ребят небось родычи дома были)

yyy:
возможно)
и всё же -
(фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? "
(сбоку) - "Я ко.чаю!"

- Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

- Минздрав докаркается...

- Обед в России не еда, а время дня.

- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

- У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Бо...

Памятка для клиента.

Или как с нами работать чтобы было хорошо обоим сторонам.
Сделано для собственных нужд, но пригодится многим)

Прежде всего если у Вас горящие сроки, запара или шило в заднице бюджет будет умножен на 5, можем объяснить и доказать это, но просто примите на веру, что мы выставим Вам такой счет.

Если Вы не знаете что хотите и тут мы можем быть полезны друг другу – Вы нам оплачиваете консалтинг, и мы после анализа Вашего бизнеса выдаем рекомендации по Вашему бренду или помощь в созданию его.

Если Вы считаете, что Вы лучше нас разбираетесь в дизайне/маркетин...

Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?

Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра Очаково и 2 бутылки Клинского по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Всп...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
...

Если во дворе вашего особняка в Конча-Заспе стоит новый Бентли, а возле него крутится стайка алабаев — то вам лучше и не продолжать читать этот материал. Просто нет смысла, ведь вы не можете получить истинного наслаждения от «общения» с проблемой сокрытия праведно заработанных доходов от неправедно злой жены. Если же эта тема вызывает в ваших жилах приятную дрожь, и вы начинаете вспоминать обо всех грязных носках, разбросанных по квартире — то вы именно наш клиент читатель. И именно вам мы расскажем о том, как лучше сделать так, чтобы ваши деньги пошли на пиво и приятные вашему желудку вещи...