Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно!?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!

Йде чота упівців по лісі. Чують - щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти їх тут садив?!!

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не
говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.

Объявление в столовой: "Ложек НЕТ."
Подпись - Нео

А почему бомба всегда падает в эпицентр?...
А потому что он жестко прибит к земле и неможет увернуться :)

В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Hовый
Русский(HР)... Hу, само собой, постовой пpедставляется и спpашивает:
- Ваши пpава...
(HР) неpвно достает из баpсетки пpава и подает их (П). Тот
внимательно их pазглядывает и пpодолжает не отpывая головы:
- Документы на машину...
(HР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою баpсетку на капот
автомобиля. (П) смотpит на него и повтоpяет:
- Документы на машину...
(HР) монотонно:
- А я куда поставил???

У Чернівцях. Далекий 2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його спитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”

Онук питається:
- Діду, а ти був на війні?
- Ну.
- Шо "ну"?
- Ну не був.