Вчера знакомая рассказала, возможно, одну из лучших историй в моей жизни.

Она стояла и ждала поезд. И пока она стояла, заметила рядом сидящего мужика с упаковкой картошки фри. Он не ел, а просто держал открытую упаковку в руках.

Это привлекло несколько чаек, которые начали кружить над платформой. Мужик не стал их прогонять, а наоборот, кинул им пару картофелин. Кидал их по одной прямо рядом с собой. Он как будто приманивал их, заставляя подойти поближе.

Мужик продолжал кидать по одной штучке, пока вокруг не собралась стая из 15–20 чаек. Небольшая армия. Изредка продолжал покидывать...

ЭТА ИСТОРИЯ действительно произошла в начале восьмидесятых в Калифорнии и вошла в книгу дурацких рекордов. В последствии на её основе был сделан один из моментов в фильме "Особенности Национальной Охоты".

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья ...

Взято из сети. В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ

Явно талант.

В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.

Лежу под машиной, монтирую колесо, и тут подъезжает к нам «Инфинити» со спущенным колесом. Оттуда выходим длинноногая блондинка и спрашивает, можно ли здесь починить колесо. Ну, можно, конечно. Вова берется за эту работу, как и положено, снимает колесо, ремонтирует его, потом спрашивает хозяйку автомобиля:
— А чем колесо накачать?
Блондинка спрашивает:
— А что у вас есть?
Вова у нас любитель пошутить, а в этот момент в нем как раз проснулось чувство юмора, и он ей отвечает:
— Да вот есть у нас воздух с разным вкусом: банановый, малиновый, клубничный, персиковый… Вам какой?
Мы все заме...