Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Ох уш эти гаишники .Сегодня в туалете ,чуть не пристегнулась туалетной бумагой!

Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напроч мужскую логику

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось? - спрашивают у него друзья.
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.
Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно... А у нас двенадцатый этаж... - Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на Youtube - КАК

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!