Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!
Приколи unknown83
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковородка…»
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
Чтоб отбить у женщины желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой шубой=)))
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!
Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое =))
- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет!!!
