Москва 2040 рік.
-Тато, а правда що тут росіяни жили?
- Ні, Ахмеде, то- фантастика!

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо....

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Приходит мужик (м) на работу устраиваться. Его встречает директор (д) и рассказывает обязанности:
-Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь ее еще раз. Понятно?
- Нет.
-Еще раз. Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь ее еще раз. Понятно?
-Нет, не понятно.
-Бляяяя...., Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь ее еще раз. Понятно?
-Ты че сука, тупой? я тебе третий раз говорю, не понимаюююю яяяяя!

С недавних пор стал замечать, что вкус вишневого сока жестко ассоциируется либо с коньяком, либо с водкой))))

пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная
26,24 литра

Я так по нему ску... ммммм смотри какой мальчик идет!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!

На приеме у врача:
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!