На берегу моря лежит и загорает молодая красивая девушка. Вдоль моря идет пьяный в хлам моряк с лодочным веслом наперевес. Он подходит к девушке и как уебет ей по спине веслом со всего размаха. Девушка корчится от боли, дыхание перебило.
Моряк
-Ути-пути, блядь, какие же мы нежные!

а все-так как приятно одеть весеннюю курточку и найти там в кармане 200 грн.))))))))

Я понял, что значит переобщаться в чатах!!!

Это когда в заявке на ремонт пишешь "Втулка шкворня" и в конце ставишь смайлик!!!!

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!!!!!!!!!!

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...