у тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса- проблем с девушками не будет!

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Вот интересная штука.Есть у тебя 100 друзей Вконтакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, не хочется.Не друзья - одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же с*ка мне теперь больше не друг?

Посадили деда к зекам в камеру.Те его спрашивают:
- За что посадили дед?,- всем прикольно.
- За шутки.
- А ну покажи.
- Да нет, вы меня бить будете.
- Та ты чо, дед, старика за шутку - ни в жисть! Век воли не видать!
- Ну смотрите сынки, сами попросили, позовите смотрящего.
Зеки начинают стучать в металлическую дверь, открывается окошко для морды смотрящего. Дед в это время берёт метёлку из параши и в окошко - НА, НА ещё. Окошко закрывается и через некоторое время на пороге камеры появляются несколько шкафов-охранников с закатанными рукавами:
- Так, дедушка, отойди в сторонку...

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Попали в яму Лисица, Волк и Кабан.
Волк осмотрелся и думает: "Лисица есть для ласок, Кабана съем"
Лисица думает: "Волк ко мне полезет явно ластиться, Кабана точно съедим".
Кабан думает: "Меня точно съедят". Просит у Волка и Лисицу последнее желание:
- А можно я спою перед смертью?
- Пой! - ответил Волк.
Кабан как запел, что этот страшный звук услышали охотники, пришли и повязали зверей.
Волка несут, Волк думает:
"Лисица была для ласок, Кабан был на обед, не, б*я, шоу захотелось!!!"

Патрулируют два мента улицу с собакой в одном селе. Подходят к клубу, видят на втором этаже свет горит. Давай, думают, зайдут, поглядят или молодежь не буянит. Собаку решили привязать к ручки входной двери. Зашли, осмотрели все, все спокойно, возвращаются обратно. Внизу видят, что ко второй ручке точно такая же собака привязана, начинают гадать, где их. Один другому:
- У нашей собаки было 4 лапы.
- У второй тоже 4 лапы.
- У нашей собаки было 2 уха.
- У второй тоже 2 уха.
- Блин, ну не знаю. А, у нашей собаки 2 члена.
- Откуда ты взял?
- А ты вспомни, когда мы вчера через остановку проходили, один мужик сказал: "Во, смотрите, собака с двумя членами идет"

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!