Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может быть, у тебя тоже есть привычки?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, - у меня СЕКС!

Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит отцу: - Папа, давай притащим ее домой и съедим! Отец отвечает: - Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
> - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете,
> что вас ожидает
> за ложные показания?
> - Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты
> и хотела!
> - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
> - Нет, нам повысили квартплату...

Существует четыре вида орг.зма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!