Мам...мааам...Маааааам. ты не спишь? Спишь? Ну спи, спи, я просто так спросил - вдруг ты проснулась а вставать боишься. Я тут пока...Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.
Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу вон сколько яшиков и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух ни фига себе, чего это тут есть...Ого, так и до сестрёнки недалеко...
Чего? Кто вытащил? не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо. Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потяне...

Сегодня в магазине Кроха покупаю игрушку сестре.Там товары для разных возрастов, в том числе для свежевылупившихся.
В кассу длинная очередь. В хвост пристраивается молодая пара, на руках отца грудной ребенок, который истошно вопит на одной ноте, причем делает это явно давно, потому что рожица у младенца пунцовая, а рожица у папаши зеленая.
Кассирша не выдерживает, и приглашает страдальцев к кассе без очереди.
Они проталкиваются и мужик, абсолютно спокойно, кладет на прилавок ребенка. Продавщица, так же спокойно, сует куда-то внутрь младенца руку, что-то там нашаривает, и снимает штрих ко...

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные де...

Кроха-сын пришёл к отцу
И спросить решился:
- Папа, папа, я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
- Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист…

- Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

- Это верно, это так…
Ну тогда допустим…
Мы пошли в универмаг…
Ты лежал в капусте…

- Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

- Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может, объяснит секрет
Тебе этот мама…

- Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и...

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно.
1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или
имеющие спpавку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить pазpешение паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном
сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения
неиспpавности до ее устpанения к безо...

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!

***********

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.

***********

У сексопатолога:
- Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
- Ну, давайте поподробнее.
- Когда я плыл на ...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй ...

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

*************

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

*************

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Услышали это два мужика. Решили поставить. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9....

Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине - мягкое?"
Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко - его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название - "Комбикорма для крупного рогатого скота".
Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни "народу". Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции - у нас "электричества много", врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установл...